沒想到自己居然是一位INTJ,嘿嘿。

作爲邁爾斯·布里格斯性格分類法中十六種人格類型中最稀有的INTJ,真是讓我控制不住地沾沾自喜呢~!

我是INTJ!

  • I——内倾相对于外倾。INTJ倾向于宁静和有所保留。于社交中,他们消耗能量(同样的情况下,外倾者获得能量),经对比发现,过分外倾的INTJ者可能会相当程度上处于神经质,过度兴奋的无序状态,从而降低整体效率。
  • N——直觉相对于感觉。相比关心具体事物,INTJ更加关心于抽象事物。他们更倾向于关注整体而不是细节,关注未来的可能性而非最切近的现实。
  • T——理性相对于情感。INTJ通常认为客观标准高于个人偏好。在做决定的时候,他们通常更多地基于逻辑,而不是对人情世故的考虑。
  • J——判断相对于理解。INTJ倾向于计划他们的活动,并早早地作出决定。他们从可预见性得到掌控之感,在同一方面理解型的人可能看起来被限制。

INTJ可以算是一種彆扭的性格吧,不過確實解釋了不少發生在我身上的事件。算是意料之外,情理之中吧。

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我以为我不会很想念曾经的大家的。

因为想试试看架构在 Node.JS 上的 Ghost 是什么东西,就自己为自己添置里一个 vps。本来想的是水到渠成的事,结果发现自己完全不会用啊,所以拖啊拖啊……现在有了一点时间,以为活可以干起来了,没有想到,买的便宜货连接不上了……那就装作优雅的样子等待吧。

题外话说完,我本来以为我不会很想念曾经的大家的。我以为大家会带着快乐分开,总是笑着相聚,还能遇见一波新的朋友、新的人,说说笑笑,旧瓶装新酒,就算是和不一样的人也能过和以前一样的日子;新欢胜旧爱,待得冬天看雪的日子到了,便只记得新人笑了、哪还会记得曾经;就算忆起了曾经,同新人说说谈笑便罢了。

如果确是这样,那我,还真的是太不把大家当一回事了。

绍兴一中的路口

看着这个路口,我可以清楚的回忆起,左拐是食堂,右拐是操场,直走是回家,转身那么就滚回去自习吧。 瞧,我记得可清楚了。 我料不到的是,有许多许多事情,我已经忘记了;我很多很多种欢笑,我好久没有听到了,也许我再也不会听到了。

?「快点,画出受力图,我要受力图,我只要受力图。」、「这种低档次的考试不用准备的,你们是干大事的人,准备高考!」,还有那总是提到的「以后发达了回来记得给我们学校造二十八层啊。二十八层造不起造十八层啊可以。」哈哈,宁静的午后,看到别人的分享,一字一句读过去,没错,这句说过,是啊,这句经典啊,我耐不住捶着桌子,我忍不住掩口呐喊。只是,手指朝下滑着、滑着滑着,每看到滚动条向下走一点,就是一点心疼。当六十七句话读完,我斗志昂扬,是不是大家一起为我们的28层楼努力一下?那样的热情与温暖拥抱着我,舍不得把文章独完的心疼似乎已被抚平。

谁让我想起了更多、太贪心!×&+的「十五一说」、「Our fifteen=Our family」……文风是欢乐的,故事是精彩的,人物是生动的。可是,可是,我却忍不住居然哭了。不不不,当时还没哭,结果越想越难过,越想越难过,就想写一篇文章把这种难过的感情记录下来。就是列位读者看到的这篇。只是很可惜,我已经错过当时的感情了。因为,现在的这一段话写在那时再过十三天。因为,那个时候我去哭了。哭完,身边的人叫我出门去刷晚跑。我本来似乎还没有哭完的,但是太矫情是要被笑话了不是?拿着块干毛巾把脸一抹就出门了。反正,都入夜了。反正,马上就会回来。反正,没人会看到。反正,出门压根就没有人在意我是不是哭了,是不是眼睛红着,是不是鼻子抽着,是不是神情不自然,是不是在难过。既然如此,那就出门吧。

如果有读者无法理解上文奇怪的转折与奇异的逻辑,我在此解释一下——我文章写到一半,就是刚加完几个链接,被叫出去绕操场刷卡了。然后,这篇文章一直都没有写下去,拖了十三天,日子虽不长,但是感觉淡了。

细看来,在文章初写之时,感情基调尚是积极向上的呢。说着什么,不应该把高中的同伴看太轻呀,校园的点点滴滴依旧记得清清楚楚呢,真是想去实现那个二十八层楼的理想呢。只是,渐渐的,谈不上渐渐,只是一个下午,沉淀了一个下午、沉默了一个下午的难过不小心溢了出来。因为,虽然同伴们的质量永远很大,可是真的已经离了好远,根据引力公式,似乎计算结果并不可喜呢;校园里的点点滴滴真的还记得清楚吗,就算现在还有着三年来的惯性,那么再过四年呢,我的心还会为一个几乎再也不会去、再也不会在那里生活的地方留位置吗;而那个二十八层楼的理想,那个二十八层楼的理想倒还真是挺有机会实现的,只是我却宁愿它永远不要实现,我宁愿永远是那五层的小破楼、那不大的小破教室、那偶尔能上网的小破电脑。

所以,我才会哭呀。哭出来就好了,让哭声掩盖时光流逝的声音,哭声渐止,即已经没有时间让给我难过了,要去做别的事情了。
每回哭,终止符总是这么一种画法。
没想到,我连用来难过的时间都没有了。
真是没想到。
如果早想到。
其实,我还是想到过的,只是已经忘了当时既已想到,我又做了什么。
与其发现什么都没有做,还不如相信,我真是没想到呢。

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主意——画言;预言写在哪里

今天感冒了,但还是爬起来半推半就要写点字。
被我忘记的事情已经够多了。

就是一个小主意——一个工具,就叫做“画言”记录你的每一次划词。
或许是一个词、一个字,更多情况下是一段话,一篇掺着图画的文章。
或许,多年以后,面对着这些文字,用户将会想起那久远的一天下午,“画言”帮他记录下了这些。

还有就是,我觉得我应该搞一些艺术。
另外别错过自己的想法,需要找个地方记录自己的主意和预言。
我预言——网易云音乐会有出息,因为下了血本。

但是就这样随便说一句我自己这辈子都不见得会再次看到了,所以我得换个地方记录一下。
反正我也没事情干。
看看自己对时局的判断能力如何呗,嘿嘿。

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我觉得我最近就是一个发了春的神经病啊!

重复一下标题:我觉得我最近就是一个发了春的神经病啊!
来来来,给我一个扶额的表情。

现在的情况是这样的,我刚刚和我的老乡兼同系学长讨论了他刚刚被女朋友甩了的事。没错我当初是对他有好感来着,他是一个幽默风趣又体贴女朋友的男人,对,有女朋友。他是班长,我阴差阳错居然成为了生活委员(见前文),我们为班级的进步一起合作了一些事情。但是我想啊想,他有女朋友啊,他和女朋友关系可好了,他策划的我们老乡聚会的深层次目的就是为了给他女朋友过生日啊!拆散别人姻缘是不对的啊,当小三是会受谴责的啊,再单相思下去不如去死啊!
然后他们就分了啊,分了啊,刚刚还看到他们一起吃早饭,然后回来就看到群里他说分了啊!!然后我就幸灾乐祸了啊,这是天注定啊!(原谅我。)然后我就一副不干我事(其实还真的不干我事)的表情,开开心心地和室友说——我觉得这桩事情太搞笑了啊,这么好的女朋友都能让她给跑了啊!嗯,神经病发了。然后我以公职之便和他讨论了他怎么的就被甩了的事,确认事实了以后我忽然就好开心啊,我神经病啊!
更开心的是,他女朋友跟他分是因为忘不了前男友啊,忘不了前男友啊哈哈!这么会这么悲催啊,学长那是多么顺着她顺着她顺着她啊,结果现在她和她前男友已经复合了= =算了,要不是我看上了这学长,我真的会为这样的悲剧悲伤的。

如果就这样就说自己是个发了春的神经病这是不科学的,是被艺术夸张了的。但是不只是这样啊,还有另外一个某旦的同乡学长啊,中秋节由他带领就集体出去玩了一趟,然后没事总看我吧,那我就以为他常常看我是对我有好感呢,应该有好感啊!然后我很容易被勾引的啊,然后我就被勾引了。我对他也有好感了,想着他的欢乐与智慧,我觉得如果他对我有好感我们就这么成了也不错。然后发春想了一个晚上,第二天就憋不住、想他要死、和他表白了啊,我白痴啊!我的直觉告诉我他对我是有好感的,但是神经病的直觉是不可信任的啊,他说——我对你没感觉。没感觉啊,你知道吗!你知道吗,没感觉啊,蠢货!然后我居然觉得一见钟情不可放弃,正在死追烂打每天晚上跟他说晚安刷存在感啊!刷什么存在感啊,这种脑残的感情就应该早早放弃啊!不不不,放弃一段感情太痛苦了,虽然只是脑子筋抽牢的什么一见钟情,可是不该欺骗自己是不是?是不是?是你妹啊!你一见钟情的不止这一个啊,你只不过是因为表白了被拒很丢脸才死缠烂打的好不好啊!

然后呢,就是和另外一个男生每天谈论哲学了。或许他认为我只是处于哲学高度上的同道中人,但是像我这种发了春的神经病是不会这么认为的啊,我绝对是以为他看上我了啊!对啊,每天谈哲学啊,谈理想,谈人生,每天啊!还有我一点也不懂的什么建筑啊,诗歌啊,而我为了保持形象,谈论物质和意识的时候,能说几句的时候还居然会装模作样地说几句啊,然后我还被他用“向死而生”、“尼采说过”这样高尚的词给形容了啊!然后我们就各种“晚安”,各种“嗯”,各种“好”啊。他说国庆会来我家乡旅游,我还自告奋勇说要不要我来当导游啊~~~我要不要这样子倒贴的啊!

咳,还有一个学弟。互相尊重爱好,谈得来,算是有缘分,每天晚上报晚安是快几个月以来的传统习俗啊。很暧昧吧?很暧昧吧!不知道是我真实的记忆还是神经病时的幻想,他曾问我——我当你男朋友怎么样。我拒绝了,因为他年龄比我小。然后呢,我们依然保持暧昧啊保持暧昧啊,快几个月了啊!
咳,我们其实只是互相关心而已。不是暧昧。是友谊!没错,友谊!不管谁信不信吧,我信了。
丫的你就自欺欺人下去吧!

然后,没错,还有然后,还有一个同级生,高中同校不同班,他长的可黑了。我也是。我神秘的第六感又告诉了我,他暗恋我,他从高中暗恋我到现在,他前几天还问我地址、提出要给我寄一封信来着,我展露出一颗纯洁的心并且接受了、并且欢迎。当断不断,反受其乱啊!男女之间怎么会有纯洁的友谊呢?更何况是像我这样的女神经病呢!我难道不知道这对我们两个都是祸害吗?!

以上是真的有往来并且比较发春的事例。
神经病体现在,如今无论和什么样的男生接触都会觉得是爱情的萌芽,恋爱的前奏,太,太,太脑残了吧!
而且,暗恋很多人;并且,当真以为很多人暗恋我……

摔!
太丢脸,私密了。


2016.11.19 Update 觉得这篇三年前的文章代表了美好的青春,于是决定取消私密、放出来彼此瞻仰一下。(不知道再过三年以后的自己会不会因为这个主意劈死自己。)

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