世界灿烂盛大,何以为家2

前天,写作到一半,被工作吓怕了。
说出来有点怂,但是我居然被工作吓怕了。此时此刻,我真的希望这个博客是匿名的,甚至希望认识我的人看到这篇文章装作没看到才好。虽然内容也不会有什么特别的。在之前的一段时间内,我都会把随记写在离线文本或者甚至是饭否。今天回过头看之前写的东西,又经常看到遗憾,为什么当时写到那里就去忙其他事情而不写了,但转头其实很明白,那已经是当时的我能写得最多的了,如果再坚持怕就成为赋新词强说愁了。

虽说被工作吓怕,往怂里讲,就是觉得人们很难办,内卷很严重,但又不能说这件事现在是不成功的,因为说话还是得客观,因为目前公司资产……如果这篇文章是其他人看,我并不愿意说很高;但如果是为了自己记录,那我先记作8、9位数差不多吧。如果衡量一个公司是否成功的标准是是否赚钱,那点对点科技还是可以的,很猛。

我在之前的一篇文章里看到,我是以7年为一个周期来划分人生的。那么如果按这个标准,我显然是在人生的第四个七年,而且如果这一阶段的主题就是事业与工作,那应该算是内容丰富。从不同角度、不同身份体验了什么是事业。而且有太多不可为外人道的故事,或许未来会换个方式输出,也或许就这样过去了。

我想写小说。我忽然发现其实反而3年是一个更灵活的周期,但我认为导火索不在于我,而在于一些生硬的人和事。这两天喜悦地看了很多很好的小说,我不介意列一下——《默读》、《全球高考》、《魔道祖师》、《天官赐福》、《伪装学渣》、《某某》、《AWM绝地求生》和《人渣反派自救系统》。还有不少在to read list上,而列完就应该明白这类小说属于什么类目了,懂得都懂。刚好赶上了B站的《天官赐福》上映,从商业的角度讲,据说墨香铜臭的版权收入已经达4000万元。但让我流连的是,这些小说都很浪漫。有一位说,浪漫至死不渝,这让我觉得味道还不错。虽然必须诚实地说,这些小说肯定是还差一丢丢味道的,但是不影响他们的浪漫值已经到达了让我爱上的阈值。毕竟金庸的故事在我看来都和古龙的相比差一点点味道呢。而又据说,墨香铜臭是在金庸的影响下发育的。但墨香或者金庸的作品,有一个很大的优势,那就是他们是“王道”作品,王道武侠、王道国漫。日漫同类型典型就是海贼王。

我也很奇怪为什么这类小说最近会越来越狂,是因为在故事表述上会有一些先天的优势吗。也许写着写着就明白了吧。

还有一点很欠扁的是,我觉得很可惜的就是自己学习太差了,居然只是同济的学士、复旦的硕士。完全不如伪渣和某某里的双男主,不是本科清华真的没有排面。想到这里我就还是后悔和羡慕,为什么我自己高中时没有看到这样的小说,掌握一些学习方法,真的会很不一样。我在大二时的一项顿悟就是明白了原来考试是有方法论的,而我在之前所有的考试中却都是依靠知识实力。而此时今日我居然还会对着校园青春爱情文中的学习方法竖起大拇指说“学到了”,那也只能说我开悟得比较晚吧。而如果我再诚实一些,我甚至还会问,是不是应该怪周围的环境没有点拨我呢。我终于GET到了为什么班里一位男同学会在一个苍茫的夏日后,语文考试水平好似开了挂一样拿着全班第一。

今天好像是我难得有一次写得比较长的博文了,毕竟在为写小说做准备嘛,顺顺语感。我还记得之前也有几个故事和设定写了草稿,但那些故事先放在一边吧。我思考过,那些小说里的故事太美好了,人们郁于故事出不来怎么办。我有一天在男朋友的微信里哭了很久很久,说那样的人类就完蛋了,因为比如说《武林外传》的世界那么美好,人们肯定会沉迷于之,并依赖人工智能不停完善这些世界的设定,人类将成为沉迷于虚幻故事的神经虫。但是大概一个月后的某天,我却又好似开悟了,哭中带笑地跟他说,人类不会完蛋了。契机是弹幕文化,如果把衍生品也作为那些美丽虚构故事的一部分,新弹幕的诞生依赖于之前弹幕的反应,那么这些世界就不是收敛的而是发散的。而发散的世界,人类在其中,目前来看,将会有无限可能。

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创业真辛苦啊!

创业真辛苦啊!
我在创业,做区块链,不过做得还算对得起自己良心!
虽然也有几件目前还对不起自己良心的事情!
但是总会解决的!

我快毕业啦,我攻读的是复旦大学的图书情报硕士。
我的毕业论文题目是《人口数据质量控制与评价研究——以上海市为例》,我为了写这个论文还去了上海市公安局好几天,还知道上海市各个区有多少吸毒人员。不过我签署了保密协议,所以我自觉地没有拍照,现在已经忘光光啦。


太忙啦,先不写了!
我们的公司叫点对点科技,是一家很棒的公司哟!

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逼婚是毁灭纯洁的友谊的罪魁祸首

没想到,第一个催我结婚的居然是谢迪扬……!

不过,好像也不是第一个。

第一,是在17岁时,我的外婆,郑重地对我说「梦梦,你年纪也不小了,可以找对象了,刚刚从你家出去那个小伙子就不错。」

那是我徒弟,在我家,我教他打游戏来着。

我家门口有两个公交车站能上车去学校;去远的那个车站,可以有座,也通常会碰上我的徒弟坐同一班车。

后来有一天,他开心地跟我讲,「你外婆希望你早点找男朋友,还觉得我就挺好的~!」

于是,我就再没有让他进过我家门。

我现在还清楚地记得有一回,他敲起我家的防盗门,喊我的名字;我不敢出声,怕他以为我在家。

他高考那天,我下意识地没去远的那个车站。后来,另一个学妹告诉我,那天他在那个车站,等了好几班车。

真实的故事。

想说的话如题。

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喜欢非日常!但忽然发现自己怎么变得和帝人一样了!

似乎总是有一种潜意识里的害怕,害怕自己被喜欢的「非日常」所落下。

可能真的是因为什么都喜欢,所以没有自己的坚守吧。

当然此文只是因为再次在与人交往(特指男女)之间遇到了挫折,总是会喜欢上那些给我非日常感的男生,即使对方也恰好愿意与我交往,却依旧会渐行渐远起来。

正如我今日冲一男生所言:「总感觉会离你越来越远~生活也会渐渐不再有交集~」。

他们总是不愿付出时间来陪我度过日常的,他们自然也喜欢那些能带给他们非日常感的女孩子。我还是略自信自己也是非日常的,奈何他们的关注点已经转移了。

还是说我的自信过度了?最近是苦恼的,因为感觉自己的恋爱失败已经形成了上面的一种模式。换个环境去开朗一点会好吗?然而估计自己还是会抗拒太多的社交吧!无解了……

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