现在好无聊啊,那回顾一下2014年好了

我思故我在

你要问我现在有多无聊,那我是可以很具体地解释一下的——
我正坐在复旦的第二教学楼的教室里,听中国新闻事业史的老师嫌弃着当年央视主持人照着稿子念、做新闻不过脑子。老师儒雅有风范,讲得可棒,错在我,偏就是听不进去……好无聊啊!
然后我的手头是一台iPad,明明是我的,然而我并不怎么亲近它。因为我打算把它送给我妈,连后面的字都刻好了「祝妈妈永远幸福平安 - 你的梦梦」啊哈哈哈!可是我明明这么穷,哪里来的钱买这么贵重的礼物呢?奖学金↖(^ω^)↗呀!为什么会有奖学金呢?学习好↖(^ω^)↗呀!于是东西现在在我手上,你问我开心不开心,我当然开心。但其实还是有一点落寞的,●︿●因为马上我就要亲手把它送给我最亲的人。既然这么舍不得,为什么要送呢?这个问题的答案,自我灵光一闪到二话没说在苹果官网下单,始终都没有想明白……
那么何不趁此机会大玩特玩!我想的美!期末考还想不想过!概率论还看不看了!复变函数想重修几遍!新闻学辅修的报道还有多少字没写!唉……我身上的重担就是这样压得我喘不过气来,密度可真高呢。

哦,那我还是回顾一下2014年好了。反正上学期学习也不咋地,数学分析六学分我就那样凄厉地得了一个及格……不要在意前后文矛盾。成绩这样东西,如果我对于我的学习态度、努力程度问心无愧的话,那当然是不在意!可我问心有愧呀~上课玩手机、下课抄答案、期末不复习、考试心没底。所以,如果我的成绩烂烂嚡,还那么大言不惭地说「姐本就不在乎考多少分!」,好像就很有点阿Q的味道了。
……
等等等等!
我怎么这么矫情啊!
哎哟喂,学习的事情不爽的不要太多,但是如果表述出来忽然觉得自己好欠扁——比如,诗歌比赛得的是三等奖居然不是一等奖这种,上学期的近代史纲要免考了可是这学期的毛概没有得到免考资格之类,新闻学辅修的消息和人物采访得了钻石和皇冠但是深度报道写不出来了这样,还有六级听力题目没涂完差一点就到五百分了还要再考一次太过分不想去考真麻烦!
……
可事实上,我确实不太开心,是不是抑郁了?
还是说,缺爱了?

一件混蛋的事情:我到了现在都找不到人来谈恋爱!不是说没有人看得上我,也不是说我看不上别人。(害羞)只是,我好像不愿意开始一段和未来脱节的爱情。现在的,大学里的,是这样的;以后的,独立后的,也许是那样的。太在意风险,于是好寂寞X!为什么会变成这样的爱情观?难道是被初恋伤的太深?伤个屁啊!明明是我搞不来自找的失恋还把对方给摧了!

莫非,是因为家庭原因?对啊!太有道理了!我妈妈最近又分手了!!她还为了她的前夫也就是我爹把我骂了一顿!不止一顿,是好几顿!!我太委屈,那么委屈,委屈到超市里买了一瓶啤酒跑公园里灌掉了!真是可怜啊……那我为何还要买iPad给她?难道我是个抖M?不不不,这想法太可怕!

虽说是2014年回顾,可是谁还记得上半年自己干了些什么蠢事啊!下半年还是记得一些的,比如说,加了计算机协会因为是个女的,于是就被奉为女王大人(误)。以及,为了锻炼身体,特意报名了轮滑协会,然后买了双五百块钱的鞋子因为摔得太疼去了两次居然就回回翘掉了,没有啦,其实是因为时间冲突、学业忙碌、性格内敛、天气不佳啦~但是女子武术修身一节课都没有翘,学会了一套八极拳!嘿嘿,还以系为单位跳了小苹果集体健美操得到了一等奖,青春活力,红衣服小短裤露胳膊露肚脐,真好看!于是到了迎新晚会的时候事情就麻烦起来了,开场民族舞,中场领个诗歌奖,再跳一个小苹果!百变大咖秀恩?然后领来的证书因为名字不是我的还给还回去了= =

这学期极其稀少,周五没课本来是周周小长假,然后被我上学期自己报名的周六整天辅修坑了一把,还被我计协BIM小组组长的身份每周天参与「建筑」的学习又坑了一把,小长假就变成周五单休了!(#`皿?)<!!!
不不不,不要贪恋休假,不休假才是进步好青年的表现!少年仍需努力啊(?。_。`)ゞぅぅぅ…

事业,学习,爱情;噢,我的事业啊,暑假里帮我妈照看两三年级的小朋友,也就是说幼托,然后得到了5000元,但是一直到现在都没有拿全唔;暑假里帮人打数学题,一题五块钱,笼统一百多题,现在更是一分没拿到,看在给生意的是我当年还想追一发的男人的份上就接着等账吧唔;稿费有过两百,数学系SITP几周年来着采访了老师与学长,钱没到手两天就花尽了我这个败家的女人唔;其他就没有了,餐餐订外卖QQ红包抽奖攒了差不多四五块算不算中奖收入,把每个月生活费先往百度钱包、余额宝里捂两天得的那几十毛钱算不算投资收入唔?唉,其实还是希望能有更多正当一点的收入,更多体现我价值的收入,更加碰巧正是我的兴趣爱好的收入,唔。

别急。

至于,业余的生活嘛,已经彻底把之前还很热衷的「发说说」的行为戒掉了(也不过一个月一两条哪里热衷了!);诶,不过还是常常上空间、朋友圈去看看朋友们在发什么、在干什么、在玩什么、在逛什么,却连评论都不太敢说出口了,赞都不太敢点下手了,怕我被他们睹赞思人,而一思我,莫不会觉着我在装X。而我,其实不过是个内向的人,或者说,和他人交流会消耗体力而非恢复体力型的人。我还怕麻烦,怕多事,怕心累……嘛,也不算太糟,至少逃避麻烦的时候我还是蛮有创造力的。

平常时候刷刷知乎,有趣的是,因为2013年的一个回答上了知乎周刊,我在「我的知乎 2014」抵达了所谓最终的深海底部,让我在2015年好好开心了一把。

我的知乎 2014

想听音乐时,豆瓣FM去的少了,反而爱逛起了「落网」。好巧,发现自己在不同地方碰见、在不同境地爱上、在不同时间循环的几个曲子,竟属于同一类别——后摇。啊——那我就死忠后摇吧。

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看书的话,一直用的都是多看,买的多,读的少,读完的更少,精确来讲是792:512:253的比例关系,里面还好几十本、几百本杂志!但不妙的是,我读书习惯的养成居然是每早起来刷一发起点,看蝴蝶蓝的《天醒之路》(ノД`)ハァ !《全职高手》完结了,居然那么迫不及待地就开始追下一篇网文《天醒之路》了;等不到《天醒之路》的更新居然没日没夜地开始重温《独闯天涯》了!除此之外居然还被几篇H系小说弄到面不红耳不赤、大半夜四五点的寝室床上乐疯了还不敢锤墙,怕被室友要么当日常精神病侵染到夜晚了,要么当我梦游时性格和白天还真一致呢。过分!

还是不爱洗头,还是不爱洗澡,还是不爱刷牙,还是不爱干净。不过,那两个星期被军训逼得勤洗漱去了。噢,此处「逼」并非脏词,我这两天正在控制自己走上淑女之路,将粗口词用「合适的词」替代,克己复礼,啦!顺便养了一个早起的习惯,所谓早,即5:37,这个时间点我还是挺满意的,拿出来夸耀也不算太弱鸡嘛,虽然经过中后期的调整,方差、标准差略大,咳咳,平均数也略大。

至于金钱的开销,好像之前的文章还兴高采烈的提过了,显示器、键鼠、轮滑鞋、Mariah Carey 的演唱会、给妈妈的iPad……(话说,我到底要炫耀几次我买了个iPad够了没啊!好了好了,最后一次……)到最后,从高中起我就准备好的移动硬盘包到现在都没有派上用场!我居然到现在大二都没凑出钱来买一个三四百的移动硬盘!!

说起 Mariah Carey 的演唱会啊,那个时候纠结的心理状态,真是接下来一辈子想起来都会笑(前提1:我的记忆有一个辈子那么长;前提2:明明纠结还偏偏要装出听了很爽的那一个月不能算)。只能说,期待太高。因为,我志愿大学通通填在上海潜意识里千真万确和03年MC只在中国上海开过演唱会有关系,却没想到真的被我蒙中了,在我最有钱的时候,她来了。我等了六年,膜拜了六年,心中弱弱祈求了六年,女神来了。我咬了牙买了内场后区的票,1080元?没啦,人生第一次买黄牛,580元,本来我以为自己的底线在¥300,可这条底线毫不犹豫地就超了。我想的是,下一场,我要再等或许十年,或许一辈子;我不允许自己错过。
我把自己情绪收拾得妥当才步入了场馆,结果看着虹口体育馆里随意排着的椅子,距离好远的舞台,站在凳子上的观众,被挡住视线却因一个人所以死心眼不想不守演唱会的规矩的自己,正所谓情绪之大起大落,还不敢让自己不开心,因为这是MC的演唱会,我等了六年的演唱会,所以我一定很幸福才是。结束后,离场,看到贴吧里人有人说,MC这次上海场办得相当出色,选择的曲目很好、演唱的态度很好、和观众的互动很好(唱功很好?这个不必提,MC的唱功从来不会差。),我硬生生地拿这些我明明没感受到的东西穷开心。
那个纠结得嘞~~~~~现在,一想到,我就发笑,何必呢?没有那么多包袱、没有那么多期许,这场演唱会一定是我人生中所有演唱会精彩的唯一。不过,此等纠结,不已经是唯一了么?不精彩么?精彩。那一夜,有一瞬,我的心确 Fly Like A Bird,被 Mariah Carey 的歌声追得振翅高飞。


后记

写文章后半段的时候,我早从那个复旦的教室下课跑走了,连期末考都考完了。
成绩都出来了,毛概六学分我拿了中,艹。(此处的单字粗口,我实在是忍不了,救命!)介于高中九门会考别的欢天喜地通通优,我也是就政治一门拿了个良,当它是个历史遗留问题吧,基因表达问题、物理实验问题、数学定理问题吧,嗼咿(mōyī),我不想管了!!不过别的几门都相当不错,咳咳。没提过的是,四天连考四门,大下午商务英语、大清早概率论、又一个大中午普通物理、再一个大清早复变函数,预习->温习->复习,人都快奔溃了好嘛!!我保证,那是我这一年最不苟言笑的四天(何止四天!)。最后这四门都拿了满绩(笑)。

到此为止吧,现在并没有很无聊,只是,真的很想好好记录下2014年。因为,连2015年的齿轮都已经转过了30°,我死皮赖脸呆在学校不回家,装模作样地准备着数学建模的美赛,研究着图形识别创新项目。表面光鲜,台灯一关,刷番剧、抠小说,睡大觉,却无所事事得让我心乱。到此为止吧,明天早起,别忘了。

:)

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我以为我不会很想念曾经的大家的。

因为想试试看架构在 Node.JS 上的 Ghost 是什么东西,就自己为自己添置里一个 vps。本来想的是水到渠成的事,结果发现自己完全不会用啊,所以拖啊拖啊……现在有了一点时间,以为活可以干起来了,没有想到,买的便宜货连接不上了……那就装作优雅的样子等待吧。

题外话说完,我本来以为我不会很想念曾经的大家的。我以为大家会带着快乐分开,总是笑着相聚,还能遇见一波新的朋友、新的人,说说笑笑,旧瓶装新酒,就算是和不一样的人也能过和以前一样的日子;新欢胜旧爱,待得冬天看雪的日子到了,便只记得新人笑了、哪还会记得曾经;就算忆起了曾经,同新人说说谈笑便罢了。

如果确是这样,那我,还真的是太不把大家当一回事了。

绍兴一中的路口

看着这个路口,我可以清楚的回忆起,左拐是食堂,右拐是操场,直走是回家,转身那么就滚回去自习吧。 瞧,我记得可清楚了。 我料不到的是,有许多许多事情,我已经忘记了;我很多很多种欢笑,我好久没有听到了,也许我再也不会听到了。

?「快点,画出受力图,我要受力图,我只要受力图。」、「这种<abbr title="此处指会考">低档次的考试</abbr>不用准备的,你们是干大事的人,准备高考!」,还有那总是提到的「以后发达了回来记得给我们学校造二十八层啊。二十八层造不起造十八层啊可以。」哈哈,宁静的午后,看到别人的分享,一字一句读过去,没错,这句说过,是啊,这句经典啊,我耐不住捶着桌子,我忍不住掩口呐喊。只是,手指朝下滑着、滑着滑着,每看到滚动条向下走一点,就是一点心疼。当六十七句话读完,我斗志昂扬,是不是大家一起为我们的28层楼努力一下?那样的热情与温暖拥抱着我,舍不得把文章独完的心疼似乎已被抚平。

谁让我想起了更多、太贪心!<abbr title="陈嘉禾,别忘记了名字啊!">×&+</abbr>的「十五一说」、「Our fifteen=Our family」……文风是欢乐的,故事是精彩的,人物是生动的。可是,可是,我却忍不住居然哭了。不不不,当时还没哭,结果越想越难过,越想越难过,就想写一篇文章把这种难过的感情记录下来。就是列位读者看到的这篇。只是很可惜,我已经错过当时的感情了。因为,现在的这一段话写在那时再过十三天。因为,那个时候我去哭了。哭完,身边的人叫我出门去刷晚跑。我本来似乎还没有哭完的,但是太矫情是要被笑话了不是?拿着块干毛巾把脸一抹就出门了。反正,都入夜了。反正,马上就会回来。反正,没人会看到。反正,出门压根就没有人在意我是不是哭了,是不是眼睛红着,是不是鼻子抽着,是不是神情不自然,是不是在难过。既然如此,那就出门吧。

如果有<abbr title="谢谢你们!">读者</abbr>无法理解上文奇怪的转折与奇异的逻辑,我在此解释一下——我文章写到一半,就是刚加完几个链接,被叫出去绕操场刷卡了。然后,这篇文章一直都没有写下去,拖了十三天,日子虽不长,但是感觉淡了。

细看来,在文章初写之时,感情基调尚是积极向上的呢。说着什么,不应该把高中的同伴看太轻呀,校园的点点滴滴依旧记得清清楚楚呢,真是想去实现那个二十八层楼的理想呢。只是,渐渐的,谈不上渐渐,只是一个下午,沉淀了一个下午、沉默了一个下午的难过不小心溢了出来。因为,虽然同伴们的质量永远很大,可是真的已经离了好远,根据引力公式,似乎计算结果并不可喜呢;校园里的点点滴滴真的还记得清楚吗,就算现在还有着三年来的惯性,那么再过四年呢,我的心还会为一个几乎再也不会去、再也不会在那里生活的地方留位置吗;而那个二十八层楼的理想,那个二十八层楼的理想倒还真是挺有机会实现的,只是我却宁愿它永远不要实现,我宁愿永远是那五层的小破楼、那不大的小破教室、那偶尔能上网的小破电脑。

所以,我才会哭呀。哭出来就好了,让哭声掩盖时光流逝的声音,哭声渐止,即已经没有时间让给我难过了,要去做别的事情了。
每回哭,终止符总是这么一种画法。
没想到,我连用来难过的时间都没有了。
真是没想到。
如果早想到。
其实,我还是想到过的,只是已经忘了当时既已想到,我又做了什么。
与其发现什么都没有做,还不如相信,我真是没想到呢。

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日落、街道、枯树、红灯笼。

有时会遗憾为什么自己手头摸不到一台相机,有时会懊恼为什么手机拍不出双眼看到的美景。

已经好几天的下午了,从学校去教育局上党课。因为脚伤,就只能乖乖地搭同桌的小电瓶车,坐在小小的后凳上,一起骑过柏油路,骑过水泥路,还有绍兴特产的震得人屁股发麻的青石板路。

沿街的梧桐树上的落叶让我回想起几个月前看到的景——

日落、街道、枯树、红灯笼。

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不只是巧合还是怎的,正巧有人推荐我纯音乐 Guido Negraszus 的 Sunset Avenue,我便塞着耳机,坐在空空荡荡的603路公交车最后一排的靠窗位上,晃荡着双腿,看着街景。

梧桐的叶子已经落光了,留着高大的、干脆的、灰色的树干。人们为了庆贺新春,在上面挂上了成片的红灯笼。然后,金黄色的阳光轻轻打过来……

我无法形容当时的景象带给我的视觉冲击感,要打比方的话那就是像我最喜欢的一种大本钟的照片——金色的西洋钟楼和一块红色的地铁站牌或者是红色的电话亭被取在了同一个景!

那时的我渴望这条路没有尽头,不必在意公交车是否将我带到某个目的地;就如今天的我,渴望同桌的小电瓶车可以一直开下去,虽梧桐的叶儿已经长成,虽红灯笼早已被撤下,虽夕阳先生还没有起床,虽当时的美已无法再现……

我依旧渴望着。

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转眼,竟已是二零一三

转眼,竟已是二零一三

转眼,十天过去,安然度过世界末日;

转眼,四个月过去,从挣扎着在淋浴头下轻声呐喊高三不要那么无趣地度过,到现在真当是要面对很有趣的期末考了。

转眼,五个月过去,说是要换用 Typecho,还是回到了 WordPress,大概是在等待什么时候放出1.0再重新开始,或者是真的离WP更近一些。

转眼,一年过去,从顶着个二级域名沾沾自喜,到现在拿到流口水好久的 MayQ.me 的域名,却忽然感到无所适从、不知所措。

转眼,两年半过去,从对代码一无所知,到现在至少已经知道我可以用它做什么了,虽然,似乎现在居然没有什么想做的事。

转眼,十七年半过去,我已经十七岁半了,似乎再这么过半年就成年了。

很怅惘,不过,还好不迷茫,至少我还知道我喜欢什么。想要很多很多的自由,可以让我做自己想做的的事而不必顾头顾尾;想要大片大片的时间,足够我做一件事做到满足、做到尽兴、做到极致、做到痛快,当完工后会出现另一片时间供我沉浸于又一件事中;想要当一名情报商人,想要冒险,想要掌握时间魔法,想要经济自由,想要当一名政治会考得了B的政治家,想要耳边永远放着音乐,想要有个男人在我很无助很难受很想哭的时候对我说“别哭,我不会再让你流眼泪”,想要去上海,想要去 London,想要等中日和平后去日本,想要像周总理一样海葬,想要活好久好久,想要……

似乎,迷茫了?

不过,没关系,只是空虚了而已。偶尔在床上干躺一天,想着时间是怎么溜走的,也许就是这样。现在,我大概是真的有个小站了,在二零一二的最后一日,写段文字怎样?

真的有点冷,指甲抠进肉里了,还要过好久才会发觉呢!

那就明年再见了,既然转眼,就会是二零一三。

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