你要问我现在有多无聊，那我是可以很具体地解释一下的——
我正坐在复旦的第二教学楼的教室里，听中国新闻事业史的老师嫌弃着当年央视主持人照着稿子念、做新闻不过脑子。老师儒雅有风范，讲得可棒，错在我，偏就是听不进去……好无聊啊！
然后我的手头是一台iPad，明明是我的，然而我并不怎么亲近它。因为我打算把它送给我妈，连后面的字都刻好了「祝妈妈永远幸福平安 - 你的梦梦」啊哈哈哈！可是我明明这么穷，哪里来的钱买这么贵重的礼物呢？奖学金↖(^ω^)↗呀！为什么会有奖学金呢？学习好↖(^ω^)↗呀！于是东西现在在我手上，你问我开心不开心，我当然开心。但其实还是有一点落寞的，●︿●因为马上我就要亲手把它葬送给我最亲的人。既然这么舍不得，为什么要送呢？这个问题的答案，自我灵光一闪到二话没说在苹果官网下单，始终都没有想明白……
那么何不趁此机会大玩特玩！我想的美！期末考还想不想过！概率论还看不看了！复变函数想重修几遍！新闻学辅修的报道还有多少字没写！唉……我身上的重担就是这样压得我喘不过气来，密度可真高呢。

哦，那我还是回顾一下2014年好了。反正上学期学习也不咋地，数学分析六学分我就那样凄厉地得了一个及格……不要在意前后文矛盾。成绩这样东西，如果我对于我的学习态度、努力程度问心无愧的话，那当然是不在意！可我问心有愧呀~上课玩手机、下课抄答案、期末不复习、考试心没底。所以，如果我的成绩烂烂嚡，还那么大言不惭地说「姐本就不在乎考多少分！」，好像就很有点阿Q的味道了。
……
等等等等！
我怎么这么矫情啊！
哎哟喂，学习的事情不爽的不要太多，但是如果表述出来忽然觉得自己好欠扁——比如，诗歌比赛得的是三等奖居然不是一等奖这种，上学期的近代史纲要免考了可是这学期的毛概没有得到免考资格之类，新闻学辅修的消息和人物采访得了钻石和皇冠但是深度报道写不出来了这样，还有六级听力题目没涂完差一点就到五百分了还要再考一次太过分不想去考真麻烦！
……
可事实上，我确实不太开心，是不是抑郁了？
还是说，缺爱了？

一件混蛋的事情：我到了现在都找不到人来谈恋爱！不是说没有人看得上我，也不是说我看不上别人。（害羞）只是，我好像不愿意开始一段和未来脱节的爱情。现在的，大学里的，是这样的；以后的，独立后的，也许是那样的。太在意风险，于是好寂寞X！为什么会变成这样的爱情观？难道是被初恋伤的太深？伤个屁啊！明明是我搞不来自找的失恋还把对方给摧了！

莫非，是因为家庭原因？对啊！太有道理了！我妈妈最近又分手了！！她还为了她的前夫也就是我爹把我骂了一顿！不止一顿，是好几顿！！我太委屈，那么委屈，委屈到超市里买了一瓶啤酒跑公园里灌掉了！真是可怜啊……那我为何还要买iPad给她？难道我是个抖M？不不不，这想法太可怕！

虽说是2014年回顾，可是谁还记得上半年自己干了些什么蠢事啊！下半年还是记得一些的，比如说，加了计算机协会因为是个女的，于是就被奉为女王大人（误）。以及，为了锻炼身体，特意报名了轮滑协会，然后买了双五百块钱的鞋子因为摔得太疼去了两次居然就回回翘掉了，没有啦，其实是因为时间冲突、学业忙碌、性格内敛、天气不佳啦~但是女子武术修身一节课都没有翘，学会了一套八极拳！嘿嘿，还以系为单位跳了小苹果集体健美操得到了一等奖，青春活力，红衣服小短裤露胳膊露肚脐，真好看！于是到了迎新晚会的时候事情就麻烦起来了，开场民族舞，中场领个诗歌奖，再跳一个小苹果！百变大咖秀恩？然后领来的证书因为名字不是我的还给还回去了= =

这学期极其稀少，周五没课本来是周周小长假，然后被我上学期自己报名的周六整天辅修坑了一把，还被我计协BIM小组组长的身份每周天参与「建筑」的学习又坑了一把，小长假就变成周五单休了！(#｀皿?)<!!!
不不不，不要贪恋休假，不休假才是进步好青年的表现！少年仍需努力啊（?。＿。｀）ゞぅぅぅ…

事业，学习，爱情；噢，我的事业啊，暑假里帮我妈照看两三年级的小朋友，也就是说幼托，然后得到了5000元，但是一直到现在都没有拿全唔；暑假里帮人打数学题，一题五块钱，笼统一百多题，现在更是一分没拿到，看在给生意的是我当年还想追一发的男人的份上就接着等账吧唔；稿费有过两百，数学系SITP几周年来着采访了老师与学长，钱没到手两天就花尽了我这个败家的女人唔；其他就没有了，餐餐订外卖QQ红包抽奖攒了差不多四五块算不算中奖收入，把每个月生活费先往百度钱包、余额宝里捂两天得的那几十毛钱算不算投资收入唔？唉，其实还是希望能有更多正当一点的收入，更多体现我价值的收入，更加碰巧正是我的兴趣爱好的收入，唔。

别急。

至于，业余的生活嘛，已经彻底把之前还很热衷的「发说说」的行为戒掉了（也不过一个月一两条哪里热衷了！）；诶，不过还是常常上空间、朋友圈去看看朋友们在发什么、在干什么、在玩什么、在逛什么，却连评论都不太敢说出口了，赞都不太敢点下手了，怕我被他们睹赞思人，而一思我，莫不会觉着我在装X。而我，其实不过是个内向的人，或者说，和他人交流会消耗体力而非恢复体力型的人。我还怕麻烦，怕多事，怕心累……嘛，也不算太糟，至少逃避麻烦的时候我还是蛮有创造力的。

平常时候刷刷知乎，有趣的是，因为2013年的一个回答上了知乎周刊，我在「我的知乎 2014」抵达了所谓最终的深海底部，让我在2015年好好开心了一把。

想听音乐时，豆瓣FM去的少了，反而爱逛起了「落网」。好巧，发现自己在不同地方碰见、在不同境地爱上、在不同时间循环的几个曲子，竟属于同一类别——后摇。啊——那我就死忠后摇吧。

看书的话，一直用的都是多看，买的多，读的少，读完的更少，精确来讲是792:512:253的比例关系，里面还好几十本、几百本杂志！但不妙的是，我读书习惯的养成居然是每早起来刷一发起点，看蝴蝶蓝的《天醒之路》(ノД`)ハァ ！《全职高手》完结了，居然那么迫不及待地就开始追下一篇网文《天醒之路》了；等不到《天醒之路》的更新居然没日没夜地开始重温《独闯天涯》了！除此之外居然还被几篇H系小说弄到面不红耳不赤、大半夜四五点的寝室床上乐疯了还不敢锤墙，怕被室友要么当日常精神病侵染到夜晚了，要么当我梦游时性格和白天还真一致呢。过分！

还是不爱洗头，还是不爱洗澡，还是不爱刷牙，还是不爱干净。不过，那两个星期被军训逼得勤洗漱去了。噢，此处「逼」并非脏词，我这两天正在控制自己走上淑女之路，将粗口词用「合适的词」替代，克己复礼，啦！顺便养了一个早起的习惯，所谓早，即5:37，这个时间点我还是挺满意的，拿出来夸耀也不算太弱鸡嘛，虽然经过中后期的调整，方差、标准差略大，咳咳，平均数也略大。

至于金钱的开销，好像之前的文章还兴高采烈的提过了，显示器、键鼠、轮滑鞋、Mariah Carey 的演唱会、给妈妈的iPad……（话说，我到底要炫耀几次我买了个iPad够了没啊！好了好了，最后一次……）到最后，从高中起我就准备好的移动硬盘包到现在都没有派上用场！我居然到现在大二都没凑出钱来买一个三四百的移动硬盘！！

说起 Mariah Carey 的演唱会啊，那个时候纠结的心理状态，真是接下来一辈子想起来都会笑（前提1：我的记忆有一个辈子那么长；前提2：明明纠结还偏偏要装出听了很爽的那一个月不能算）。只能说，期待太高。因为，我志愿大学通通填在上海潜意识里千真万确和03年MC只在中国上海开过演唱会有关系，却没想到真的被我蒙中了，在我最有钱的时候，她来了。我等了六年，膜拜了六年，心中弱弱祈求了六年，女神来了。我咬了牙买了内场后区的票，1080元？没啦，人生第一次买黄牛，580元，本来我以为自己的底线在￥300，可这条底线毫不犹豫地就超了。我想的是，下一场，我要再等或许十年，或许一辈子；我不允许自己错过。
我把自己情绪收拾得妥当才步入了场馆，结果看着虹口体育馆里随意排着的椅子，距离好远的舞台，站在凳子上的观众，被挡住视线却因一个人所以死心眼不想不守演唱会的规矩的自己，正所谓情绪之大起大落，还不敢让自己不开心，因为这是MC的演唱会，我等了六年的演唱会，所以我一定很幸福才是。结束后，离场，看到贴吧里人有人说，MC这次上海场办得相当出色，选择的曲目很好、演唱的态度很好、和观众的互动很好（唱功很好？这个不必提，MC的唱功从来不会差。），我硬生生地拿这些我明明没感受到的东西穷开心。
那个纠结得嘞~~~~~现在，一想到，我就发笑，何必呢？没有那么多包袱、没有那么多期许，这场演唱会一定是我人生中所有演唱会精彩的唯一。不过，此等纠结，不已经是唯一了么？不精彩么？精彩。那一夜，有一瞬，我的心确 Fly Like A Bird，被 Mariah Carey 的歌声追得振翅高飞。

后记

写文章后半段的时候，我早从那个复旦的教室下课跑走了，连期末考都考完了。
成绩都出来了，毛概六学分我拿了中，艹。（此处的单字粗口，我实在是忍不了，救命！）介于高中九门会考别的欢天喜地通通优，我也是就政治一门拿了个良，当它是个历史遗留问题吧，基因表达问题、物理实验问题、数学定理问题吧，嗼咿（mōyī），我不想管了！！不过别的几门都相当不错，咳咳。没提过的是，四天连考四门，大下午商务英语、大清早概率论、又一个大中午普通物理、再一个大清早复变函数，预习->温习->复习，人都快奔溃了好嘛！！我保证，那是我这一年最不苟言笑的四天（何止四天！）。最后这四门都拿了满绩（笑）。

到此为止吧，现在并没有很无聊，只是，真的很想好好记录下2014年。因为，连2015年的齿轮都已经转过了30°，我死皮赖脸呆在学校不回家，装模作样地准备着数学建模的美赛，研究着图形识别创新项目。表面光鲜，台灯一关，刷番剧、抠小说，睡大觉，却无所事事得让我心乱。到此为止吧，明天早起，别忘了。

:)

总感觉自己能力有一些了吧吧吧，手头得task却是少得很。赶紧干起活来呀，莫辜负韶光。

现在差不多三个月过去了，记忆已经模糊起来，如果现在再不给自己的高考一个交代，未来若是想回忆自己的人生也会觉得无从入手。

浙江，703分，省内排名1609，报考同济大学，第一志愿数学系，如愿以偿。

七字头的高考分数我还是很满意的。但是班主任当时却是伤心透了。绍兴一中握着越城区最好的生源，我所在的一十五班又是所谓的尖子班，闹出来的最高分才727，可算是不幸了。（浙江理科最高770分，绍兴境内则为743分。）像我这样的分数班内前十，年段还能排上前二十。我还真不知道该做出什么表情了。

高考之前，我还真的不忧。因为付出不多，所以也不怕自己的付出付诸东流。

考前一年，我已下定决定去上海。因为热爱这个城市。我知道了 Mariah Carey 曾在这里开过演唱会，我知道了 involve 我 in 计算机世界的可爱小站主在上海，我知道了当初的爱情公寓在上海，我知道了我的上海外婆带我三岁的时候来过上海，我知道了我小时候很喜欢上海的日本料理，我知道上海在海边，或许我还可以像路飞一样去海上，我知道这里是最容易让我过我想过的日子的地方，顺带着说不定还可以实现梦想。

考前三个月，我便开始盘算。那究竟是去上海的哪座大学呢？顺着排下来，复旦、上海交大、同济、华东师、上财、上外、华东理工、东华大学、上海大学……不过这两年上海交大倒是有反超复旦的趋势。我的大大舅那时和我说，如果你保持巅峰水平的名次，那就进复旦。我听着，听完了开始想，保持巅峰？我始终认为我考好了是因为大家都考差了。本来还连着两次担心会不会出年段前一百，第三次就闯进了年段前十。

快掉出前一百的时候我还真的有点担心，会被骂啊，很麻烦。不过担心着，不代表就会努力，然后当我想着不要在意成绩了，放宽心，平常心对待，考差了也没什么要紧，那个高三上期末就考了班级第二、年段第七，当然了，高三下回头考刷得就掉出前百。妈妈说，暑假里电脑玩得太过瘾了是不是。现在我还是想说，不是的。我分析的飒飒拎清，有记载的！所以这是个状态的事情。因为暑假里关于电脑发生的“勾心斗角”实在太严重，开学我的状态就跟一个被涂黑的字块一样，渣成一团。考砸了以后母亲大人对我表示各种失望与不屑，开始真的超难过……后来觉得算了吧，女人就是这样说不理啊说不理啊（她似乎也是这样评价我的）。那就索性把别的都抛开吧，暂时先为了自己过日子。我始终相信自己在考试方面的实力（事实也证明了；注音：liǎo），但是我不会花力气在这个上面。我很懒惰，并且不喜欢这件事情。虽然还记得初中班主任的那一句“聪明的人做自己应该做的事，傻瓜才做自己喜欢做的事。”我知道学习是我应该做的事，但是选择当一个傻瓜也未尝不可。聪明一辈子，像熙凤吗？会发生一些事情，不可控制的事情，做一辈子看似对的事，如果时运不济还是会被人叫做傻瓜啊。那就为了自己吧。

我还是记得蛮清楚接下来发生的事是什么样的。妈妈给班主任打了电话、收了电脑，我哭了一场、闹了一场，大半夜的写了封差不多三千字的信，大清早的交了出去，和班主任谈了谈心、说服了妈拿回了电脑。我需要触手可及的自由。现在还是觉得蛮可惜的，那封信被班主任收藏了，早知如此当初拍个照也好、复个印也好，总该作个纪念的。只记得当初动的小心思，任由眼泪掉在纸上不去擦、糊掉字迹，盼望着明天点点泪痕让这封信、让我再感人些。信里似乎提到了狼，提到了自由，别的什么还真的是记不清了。也许多年以后同学会时见了班主任的面将这封信送还给我，我还能回忆起当初（或者说现在）的自己吧。

回归正题。保持巅峰？能做到这件事的人不是我。没看到高三明那桑的学习气氛是多么浓厚吗？我这种银他妈的生活状态还想有好名次那是在做梦！当然了，放任自己散漫着也不能太过分，那些作业什么还是要做的，不然会很麻烦。借小李探花的一句话，“无论谁杀了人后，多多少少少都会有些麻烦的，我虽不怕杀人，但平生最怕的就是麻烦。”倒是幸运 of me，咱们班晚自习欢脱又认真的氛围真的是其他班比不上嘿嘿，嘿嘿嘿。我过日子，用小时候一篇课文里的一只乌鸦的话来说，就是得过且过。

咳，一模年段十四，略意外。（补记，忽然想起来和班主任谈心的时候打了个赌来着，如果成绩没达到XXX就把电脑收回去，考好的原因大概是这个= =）

扯一句，咱们班韩老师或许没有教出成绩最好的一班子学生，但是她教出了最友爱的（“之一”两个字不敢胡乱去掉）。体育课、课外活动课这些学校都是保证的，那段时间男生打篮球，女生羽毛球、足球、排球、逛操场、晒在国旗台上看挂着的红布和太阳。我是属于打排球的。下课音乐响起来，那就去体育室借排球去了。一片人走出去，看着别的班的活动课守教室的人一路鄙夷过去。自己回想那时候同伴间的感情，或许是一种惺惺相惜。应试教育这四个字平时会有选择避着不谈，但岂不是心知肚明的事？把学习放在一边，活动课排球去要紧，是大家不明说的反抗，反抗着自己应该走的路、反抗着自己应该做的事。都是聪明人，都在做傻事，惺惺惜惺惺，这个词再恰当不过。

然后二模和三模之间，我脚瘸了。去捡排球，捡了球开心地回来，在半路、在很平整的水泥地，我脚扭了。从下午到晚上，从还行到有点痛到晚自习请假回家。敷冰块、泡热水、送医院。为了背运我方便一些，我的居住地从海拔五楼的家搬到的大大舅家里、去上大学的表哥空着的床上。有电脑，但是跑不动什么，那我就索性不去动它了。挺寂寞的。然后我就硬生生地啃掉了一本三百万字的网游小说，没完结，那就追更新。没更新，那就等。记得脚快好了的那几天，作业做完了，就请假掉了晚自习，乘着24路公交，闯荡晃荡了半座城抵达了该去的地方，看着越来越长的白天，数着越来越少的这样的日子。

三模完了之后，还没盘算完呢——去哪所大学。复旦和交大这两所，如果上天真的不公平那我就考得上；上海财经，我不要学财经；华东师范，我不要当老师；同济，名字不好听；上海外国语，如果可以的话，我会选择理科；华东理工，理工啊；东华大学、上海大学，我应该不会沦落到这种地步吧……别管了，分数出来的时候，选分数够得上的最称的那个就好。

考前的停课复习，我就顺水推舟、顺着自己的直觉走，躺家里看古龙的小说去了。挺遗憾的是错过了和大家一起打排球。

考试第一天，语文没感觉（这个语文真的没有感觉啊，我考过两次班级第一，但是也考过全班最低，并多次出现在最差的一拨人当中，反差太大了这！），数学的感觉是切切实实地考差了（安慰自己的话是——我都没考好，别人肯定也考不好！）；也没多说，和家里就说“不太好”、“还行”，第一天就这么混过去了。

考试第二天，上午理综，纳闷着怎么能这么简单！懊恼着这么简单的题目我做错就倒霉大发了！郁闷着这么简单的题目怕是给那些不刷压轴题的便宜啊！担心着这么简单的题目我们班的优势似乎被削弱了、不知道大家考得怎么样……下午英语，我犯了本次高考最大的失误，明明直觉告诉我这两题阅读答案是B、C，我非觉得答案改来改去好像不太好、第一题C第二题B看起来也是不错的、要是两题都改错了怎么办、如果只改一题刚好改了不用改的那题又怎么办……优柔寡断，遭报应了不是！

考试第三天，上午自选模块。考完了，高考结束，和同桌买衣服去了，下午拍集体照。时间轴迈入暑假；现在，暑假只剩一个尾巴，近三个月过去，我倒是欠下了一篇暑假小结。

后记，高考前三个月为了一支钢笔改了自己十几年的握笔姿势。

后再补，全篇基调是——我的高考成绩真不错、上天真是照顾我、怎么会考得这么好、哈哈哈偶尔放松一下也不错、但是整个学习阶段一直处于放松状态却还是考得这么好那就是上天眷顾了、不想等完全忘记了的时候来后悔那就随便交代一下吧。