不开心!不开心!!这绩点弱爆了!

绩点弱爆了!

不开心!大物,你怎么能这样呢!
你伤透了我的心知道吗!我的心伤透了好嘛!
我不就最后关头改错了一道选择题嘛!
你难道就不打算慰藉一下我的心灵嘛!!!

下辈子,给我一个优可好?

(妈蛋的,这下奖学金不就泡汤了!亏我这学期如此用心还自我感觉学得挺好的!不就是奔着白花花的钞票去的!这下不是over掉了!不要学课了,大二走起,认真搞网页去了!!)

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我以为我不会很想念曾经的大家的。

因为想试试看架构在 Node.JS 上的 Ghost 是什么东西,就自己为自己添置里一个 vps。本来想的是水到渠成的事,结果发现自己完全不会用啊,所以拖啊拖啊……现在有了一点时间,以为活可以干起来了,没有想到,买的便宜货连接不上了……那就装作优雅的样子等待吧。

题外话说完,我本来以为我不会很想念曾经的大家的。我以为大家会带着快乐分开,总是笑着相聚,还能遇见一波新的朋友、新的人,说说笑笑,旧瓶装新酒,就算是和不一样的人也能过和以前一样的日子;新欢胜旧爱,待得冬天看雪的日子到了,便只记得新人笑了、哪还会记得曾经;就算忆起了曾经,同新人说说谈笑便罢了。

如果确是这样,那我,还真的是太不把大家当一回事了。

绍兴一中的路口

看着这个路口,我可以清楚的回忆起,左拐是食堂,右拐是操场,直走是回家,转身那么就滚回去自习吧。 瞧,我记得可清楚了。 我料不到的是,有许多许多事情,我已经忘记了;我很多很多种欢笑,我好久没有听到了,也许我再也不会听到了。

?「快点,画出受力图,我要受力图,我只要受力图。」、「这种<abbr title="此处指会考">低档次的考试</abbr>不用准备的,你们是干大事的人,准备高考!」,还有那总是提到的「以后发达了回来记得给我们学校造二十八层啊。二十八层造不起造十八层啊可以。」哈哈,宁静的午后,看到别人的分享,一字一句读过去,没错,这句说过,是啊,这句经典啊,我耐不住捶着桌子,我忍不住掩口呐喊。只是,手指朝下滑着、滑着滑着,每看到滚动条向下走一点,就是一点心疼。当六十七句话读完,我斗志昂扬,是不是大家一起为我们的28层楼努力一下?那样的热情与温暖拥抱着我,舍不得把文章独完的心疼似乎已被抚平。

谁让我想起了更多、太贪心!<abbr title="陈嘉禾,别忘记了名字啊!">×&+</abbr>的「十五一说」、「Our fifteen=Our family」……文风是欢乐的,故事是精彩的,人物是生动的。可是,可是,我却忍不住居然哭了。不不不,当时还没哭,结果越想越难过,越想越难过,就想写一篇文章把这种难过的感情记录下来。就是列位读者看到的这篇。只是很可惜,我已经错过当时的感情了。因为,现在的这一段话写在那时再过十三天。因为,那个时候我去哭了。哭完,身边的人叫我出门去刷晚跑。我本来似乎还没有哭完的,但是太矫情是要被笑话了不是?拿着块干毛巾把脸一抹就出门了。反正,都入夜了。反正,马上就会回来。反正,没人会看到。反正,出门压根就没有人在意我是不是哭了,是不是眼睛红着,是不是鼻子抽着,是不是神情不自然,是不是在难过。既然如此,那就出门吧。

如果有<abbr title="谢谢你们!">读者</abbr>无法理解上文奇怪的转折与奇异的逻辑,我在此解释一下——我文章写到一半,就是刚加完几个链接,被叫出去绕操场刷卡了。然后,这篇文章一直都没有写下去,拖了十三天,日子虽不长,但是感觉淡了。

细看来,在文章初写之时,感情基调尚是积极向上的呢。说着什么,不应该把高中的同伴看太轻呀,校园的点点滴滴依旧记得清清楚楚呢,真是想去实现那个二十八层楼的理想呢。只是,渐渐的,谈不上渐渐,只是一个下午,沉淀了一个下午、沉默了一个下午的难过不小心溢了出来。因为,虽然同伴们的质量永远很大,可是真的已经离了好远,根据引力公式,似乎计算结果并不可喜呢;校园里的点点滴滴真的还记得清楚吗,就算现在还有着三年来的惯性,那么再过四年呢,我的心还会为一个几乎再也不会去、再也不会在那里生活的地方留位置吗;而那个二十八层楼的理想,那个二十八层楼的理想倒还真是挺有机会实现的,只是我却宁愿它永远不要实现,我宁愿永远是那五层的小破楼、那不大的小破教室、那偶尔能上网的小破电脑。

所以,我才会哭呀。哭出来就好了,让哭声掩盖时光流逝的声音,哭声渐止,即已经没有时间让给我难过了,要去做别的事情了。
每回哭,终止符总是这么一种画法。
没想到,我连用来难过的时间都没有了。
真是没想到。
如果早想到。
其实,我还是想到过的,只是已经忘了当时既已想到,我又做了什么。
与其发现什么都没有做,还不如相信,我真是没想到呢。

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话已不可出口

昨天晚上写了一千五百零八个字的一篇文章。算是辛辛苦苦的一片作品了,读来语句通顺,还显得幽默风趣非常。
只是到了最后发布的时候,我硬是把“公开”二字改为了“私密”。
只因与现实牵扯过多,与自己牵扯过多。
想着,若是熟悉我的人,只怕是不能就文章论事,而是就人论事了。
这是我不想见到的。

想最初,这个博客建立之初,我愿说什么说什么,对于读我文章的人来说,这里的我就是真实的我。
可是我却想着让这里多一些人气吧,向身边的人做着硬广告,人没来多少,顾忌却多了不少。
有些话,不能说了。
<div style="display:none;">(知乎微博事件,倒和我现在的体验蛮像的。)</div>
话一出口,便是等待着的负责。
逃不脱的责任啊。
话,不如不出口。

我在想,该用什么办法,才能对我出口的话不负责任呢。
怎样,才能让没见过我现实一面的人见到我的网络一面从而不感到诧异,才能让只见过我现实一面的不必要见到我的另外一面。
我是不是又应该搬一个家了。
因为,不知道怎样的客人会来访。

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关注着知乎。

知乎出大事了。
最近知乎的麻烦太多了。
再不做一点什么,知乎会完蛋的。
知乎完蛋了,我又到哪里去呢?多看一点书吗?再开始在博客写一些文章吗?学习?

呵,这桩事情太搞笑了。
知乎上的人啊,来一次头脑风暴吧!
我们得要/必须解决这个问题,这是知乎乃至互联网未来的原则问题。
我们要再认真一点啊。
互联网认真的角落太少了,可别再少一个知乎啊。

不过如果知乎不能安然度过此次大事件,我又该何去何从?
大家呢?

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千分考,可恶。

本来千分考这事也算过去了,我们学校笔试通过4人,跟往届一样。其中三个是我们十五班的,还有一个尼玛考了满分800,居然还不是我们班的。。。

不过今天和同学聊起来,却听说那位考到满分的陈超超(化名)同学,居然没有进。原因是他死活要进那个“自然科学实验班”,那个老师死活不让他进那个班,我猜是闹翻了吧,而且还不接受调配,于是面试就被刷掉了。。。

而我们班里的钱丁丁(化名)同学,可以算是我的朋友,不过只能算是君子之交那样淡如水的。老师问她,你觉得当一位医生需要什么条件。她吧啦吧啦说了一段。那位老师问,那你觉得细心重要吗?她回答道,重要。老师就发问了,那你刚才为什么不说!我看你就不是一个细心的,自荐书里那么多错别字,而且还这么自我感觉良好,居然还勾了“不接受调配”……如此如此。

挺冤的是不是?个人认为很有可能是从那位陈超超同学上积累下来没处发的怒火,就这样转移了。钱丁丁,虽然平时大大咧咧的,但也不至于被老师如此刻薄地对待吧……

还有一位小魏(化名)同学,是我相当熟悉和友爱的一位男生。不过大概是基因遗传的原因,声音语调身形手势都偏女性化,只有相貌和身材这类明摆着的男性特征不是。于是老师就问了,我看你期末考化学考的挺好,那我就问你几个化学问题吧……然后就问了他几个化学问题,具体的结果很迷茫。

我了解到的就这样,上午物理课老师就说了,这次我们笔试通过四个,还有一个考了八百分,但是面试居然一个都没进。

唉~~忽然就感觉好可恶了,于是想发篇文章牢骚一下,虽然里头是完完全全不关我的事,可是欺负我的学校,我的校友,我的同学,我的朋友就让我很不爽。1:2的面试通过率吗?哪也不至于咱们学校这么倒霉,居然,他居然发生了一件概率为十六分之一的随机事件!

我在幸灾乐祸吗?不,没有。虽然自己没考进挺遗憾的,但我希望在我身边的人能去一个更美好的世界。毕竟,我要当的是情报商人,未来我或许需要更高一些社会层次的朋友的帮助。但是,此时我的朋友被打脸了,所以,我很不高兴。

我决定了,我以后一定要去上海,不让我们去,偏偏就想去。为什么?因为我,生、气、了!!!

我生气了

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