云诺的政策变更真的是让我所意想不到。如果单纯的消灭免费用户，这是可以很好地让我理解的；但是它同时把付费用户的价格涨了十倍，这就匪夷所思了。现在普通VIP的定价是10元每月，老实说，如果有必要，我是真的会去付费的。毕竟，自云诺面世没多久，我便开始关注；期间有什么活动推出，便抱着看热闹的心态去参加。

今年上了大学，倒是参与了不少的活动，组织了不少的项目，胡写了不少的论文。我觉得它们应该被保存起来，并且云存储起来。

我的第一选择便是云诺，因为我记得它很好看。有的时候，我对自己的审美产生怀疑的时候，会摸索着打开一些网站，譬如 http://yun.io。第一眼，我能确信它是美的；后面的眼，我会纠缠于它的每一个细节。

只不过，我和它，说熟也不熟。至少，在那之前，还真没有什么文件重要到需要我在电脑上装一个云存储客户端的。偶尔隔个小半年每年把电脑里的资料打个包，自己给自己发个有标题或是无标题的邮件。那也只是些学校工作的资料；请别提之前的黑历史了。至于网站啊，设计之类的文件，有时候甚至会庆幸，还好丢掉了。留着偶尔会觉得是包袱。因为，清空，就能够逼着自己重新开始。再加上，我选择的主机商向来是挺有气质的。

最关键是懒。

直到不少日子之前，重装了一次系统，然后前些日子一直在整理的高中同学以及一些朋友的学校啊、信件的地址啊，特喵的被格掉了。我便只好默默地打开了 SkyDrive。（似乎现在改名叫 OneDrive 了。）找回了最初的那个备份，看着辛苦编辑的地址统统不见了，心如刀割。啊，刀割，刀割！！！

我想，我需要一个更好的工具。

我看了不少产品。我选择了云诺。

毕竟，我只需要同步一些数据文件而已。大公司的云盘，拿来存资源倒是挺合适，拿来存私人的东西，有点不对味儿。

前两天，云诺给我的邮箱来了一个通告——免费用户取消，预料之中；提价十倍，特么在逗我。每月一百块，我哪里来这么多钱！这几个月，三三两两的，豆瓣电台Pro，我听了，迅雷的白金会员，我用了，还分给了同寝的和一个老朋友，优酷的会员，我上淘宝也买了一个月的。感觉自己的观念在改变，我的时间首先应该留给自己感兴趣的事情，再不济也该留给有价值的事情。我的心情很美好，不应该被低质量与低体验给侵蚀。

但是，我得买得起。

我买不起。
我觉得被逗了。
我只好告别了云诺。
从零开始用起了坚果云。
真希望能一直用它很久很久。
喜欢上海只为所爱的事物在上海。

一年后。

不是什么戏剧效果，真的是一年多后的补记啊。

结果，云诺倒闭了啊……还是骂声不停。

我却也居然真的已经是坚果云的付费用户了。

看到一年前写的这篇文稿，心情反有点兔死狐悲的味道。

当我意识到我可以肆无忌惮地讲过去的自己的坏话的时候，似乎为自己开了一个巨大的脑洞。讲别人的坏话，即使只是偷偷讲给自己听，还得留心是不是隔墙有耳，和那某人面对面时，或愧疚、或暗喜，总归是要有破绽的；讲给别人听，那就更了不得了，倒是鉴别伙伴是否值得信任的好招数。但我发现，可以讲过去的自己的坏话，想讲多坏就讲多坏，想骂多狠就骂多狠。一来，过去的自己永远也听不到骂声，自顾自地活得逍遥；二来，骂自己，骂给别人听，还可以博得一个谦虚、能悔改的好名声，可真不错。

可惜，当我想验证一下这个想法的时候——是，无论做什么题我总会按捺不住去验算一下，或者说，去验证一下它的正确性来获得满足感——先验证第一条，「过去的自己永远也听不到骂声，自顾自地活得逍遥」，这是自然，就像现在的自己永远也听不到来自未来的自己的骂声一样。

呃，然后就出了问题了，我不可避免地已经想到未来的自己会骂现在的自己了。我并没有活得逍遥。一想到我会被未来的自己讲得要多坏有多坏，要多狠有多狠，我就一阵难受。我不知道未来的自己会骂我什么，但我知道那骂声是必会降临的。所以，我更难受了。似乎能看到一根手指对着自己的鼻子，一张脸表情恶劣，从那张坏嘴里说出的话语粗俗不堪，就是听不出说了些什么，也不知道怎么做才能让那张嘴消停下来。

作爲邁爾斯·布里格斯性格分類法中十六種人格類型中最稀有的INTJ，真是讓我控制不住地沾沾自喜呢~！

• I——内倾相对于外倾。INTJ倾向于宁静和有所保留。于社交中，他们消耗能量（同样的情况下，外倾者获得能量），经对比发现，过分外倾的INTJ者可能会相当程度上处于神经质，过度兴奋的无序状态，从而降低整体效率。
• N——直觉相对于感觉。相比关心具体事物，INTJ更加关心于抽象事物。他们更倾向于关注整体而不是细节，关注未来的可能性而非最切近的现实。
• T——理性相对于情感。INTJ通常认为客观标准高于个人偏好。在做决定的时候，他们通常更多地基于逻辑，而不是对人情世故的考虑。
• J——判断相对于理解。INTJ倾向于计划他们的活动，并早早地作出决定。他们从可预见性得到掌控之感，在同一方面理解型的人可能看起来被限制。

INTJ可以算是一種彆扭的性格吧，不過確實解釋了不少發生在我身上的事件。算是意料之外，情理之中吧。

因为想试试看架构在 Node.JS 上的 Ghost 是什么东西，就自己为自己添置里一个 vps。本来想的是水到渠成的事，结果发现自己完全不会用啊，所以拖啊拖啊……现在有了一点时间，以为活可以干起来了，没有想到，买的便宜货连接不上了……那就装作优雅的样子等待吧。

题外话说完，我本来以为我不会很想念曾经的大家的。我以为大家会带着快乐分开，总是笑着相聚，还能遇见一波新的朋友、新的人，说说笑笑，旧瓶装新酒，就算是和不一样的人也能过和以前一样的日子；新欢胜旧爱，待得冬天看雪的日子到了，便只记得新人笑了、哪还会记得曾经；就算忆起了曾经，同新人说说谈笑便罢了。

如果确是这样，那我，还真的是太不把大家当一回事了。

看着这个路口，我可以清楚的回忆起，左拐是食堂，右拐是操场，直走是回家，转身那么就滚回去自习吧。 瞧，我记得可清楚了。 我料不到的是，有许多许多事情，我已经忘记了；我很多很多种欢笑，我好久没有听到了，也许我再也不会听到了。

?「快点，画出受力图，我要受力图，我只要受力图。」、「这种低档次的考试不用准备的，你们是干大事的人，准备高考！」，还有那总是提到的「以后发达了回来记得给我们学校造二十八层啊。二十八层造不起造十八层啊可以。」哈哈，宁静的午后，看到别人的分享，一字一句读过去，没错，这句说过，是啊，这句经典啊，我耐不住捶着桌子，我忍不住掩口呐喊。只是，手指朝下滑着、滑着滑着，每看到滚动条向下走一点，就是一点心疼。当六十七句话读完，我斗志昂扬，是不是大家一起为我们的28层楼努力一下？那样的热情与温暖拥抱着我，舍不得把文章独完的心疼似乎已被抚平。

谁让我想起了更多、太贪心！×＆＋的「十五一说」、「Our fifteen=Our family」……文风是欢乐的，故事是精彩的，人物是生动的。可是，可是，我却忍不住居然哭了。不不不，当时还没哭，结果越想越难过，越想越难过，就想写一篇文章把这种难过的感情记录下来。就是列位读者看到的这篇。只是很可惜，我已经错过当时的感情了。因为，现在的这一段话写在那时再过十三天。因为，那个时候我去哭了。哭完，身边的人叫我出门去刷晚跑。我本来似乎还没有哭完的，但是太矫情是要被笑话了不是？拿着块干毛巾把脸一抹就出门了。反正，都入夜了。反正，马上就会回来。反正，没人会看到。反正，出门压根就没有人在意我是不是哭了，是不是眼睛红着，是不是鼻子抽着，是不是神情不自然，是不是在难过。既然如此，那就出门吧。

如果有读者无法理解上文奇怪的转折与奇异的逻辑，我在此解释一下——我文章写到一半，就是刚加完几个链接，被叫出去绕操场刷卡了。然后，这篇文章一直都没有写下去，拖了十三天，日子虽不长，但是感觉淡了。

细看来，在文章初写之时，感情基调尚是积极向上的呢。说着什么，不应该把高中的同伴看太轻呀，校园的点点滴滴依旧记得清清楚楚呢，真是想去实现那个二十八层楼的理想呢。只是，渐渐的，谈不上渐渐，只是一个下午，沉淀了一个下午、沉默了一个下午的难过不小心溢了出来。因为，虽然同伴们的质量永远很大，可是真的已经离了好远，根据引力公式，似乎计算结果并不可喜呢；校园里的点点滴滴真的还记得清楚吗，就算现在还有着三年来的惯性，那么再过四年呢，我的心还会为一个几乎再也不会去、再也不会在那里生活的地方留位置吗；而那个二十八层楼的理想，那个二十八层楼的理想倒还真是挺有机会实现的，只是我却宁愿它永远不要实现，我宁愿永远是那五层的小破楼、那不大的小破教室、那偶尔能上网的小破电脑。

所以，我才会哭呀。哭出来就好了，让哭声掩盖时光流逝的声音，哭声渐止，即已经没有时间让给我难过了，要去做别的事情了。
每回哭，终止符总是这么一种画法。
没想到，我连用来难过的时间都没有了。
真是没想到。
如果早想到。
其实，我还是想到过的，只是已经忘了当时既已想到，我又做了什么。
与其发现什么都没有做，还不如相信，我真是没想到呢。

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