我在想，两个小时前见到的Mariah Carey是不是真实的，那么远，摸不到。但是她好美，美得那么真~！世上有她为幸福。只记得每次想好好看她的脸，都会不由自主被她的歌声带上天~Higher & Higher~~！~！~！

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一年前我死皮赖脸要来上海的决定实在是太TM正确了！！！！！！！！！！！

牧啊，亲自己一口~！

现在差不多三个月过去了，记忆已经模糊起来，如果现在再不给自己的高考一个交代，未来若是想回忆自己的人生也会觉得无从入手。

浙江，703分，省内排名1609，报考同济大学，第一志愿数学系，如愿以偿。

七字头的高考分数我还是很满意的。但是班主任当时却是伤心透了。绍兴一中握着越城区最好的生源，我所在的一十五班又是所谓的尖子班，闹出来的最高分才727，可算是不幸了。（浙江理科最高770分，绍兴境内则为743分。）像我这样的分数班内前十，年段还能排上前二十。我还真不知道该做出什么表情了。

高考之前，我还真的不忧。因为付出不多，所以也不怕自己的付出付诸东流。

考前一年，我已下定决定去上海。因为热爱这个城市。我知道了 Mariah Carey 曾在这里开过演唱会，我知道了 involve 我 in 计算机世界的可爱小站主在上海，我知道了当初的爱情公寓在上海，我知道了我的上海外婆带我三岁的时候来过上海，我知道了我小时候很喜欢上海的日本料理，我知道上海在海边，或许我还可以像路飞一样去海上，我知道这里是最容易让我过我想过的日子的地方，顺带着说不定还可以实现梦想。

考前三个月，我便开始盘算。那究竟是去上海的哪座大学呢？顺着排下来，复旦、上海交大、同济、华东师、上财、上外、华东理工、东华大学、上海大学……不过这两年上海交大倒是有反超复旦的趋势。我的大大舅那时和我说，如果你保持巅峰水平的名次，那就进复旦。我听着，听完了开始想，保持巅峰？我始终认为我考好了是因为大家都考差了。本来还连着两次担心会不会出年段前一百，第三次就闯进了年段前十。

快掉出前一百的时候我还真的有点担心，会被骂啊，很麻烦。不过担心着，不代表就会努力，然后当我想着不要在意成绩了，放宽心，平常心对待，考差了也没什么要紧，那个高三上期末就考了班级第二、年段第七，当然了，高三下回头考刷得就掉出前百。妈妈说，暑假里电脑玩得太过瘾了是不是。现在我还是想说，不是的。我分析的飒飒拎清，有记载的！所以这是个状态的事情。因为暑假里关于电脑发生的“勾心斗角”实在太严重，开学我的状态就跟一个被涂黑的字块一样，渣成一团。考砸了以后母亲大人对我表示各种失望与不屑，开始真的超难过……后来觉得算了吧，女人就是这样说不理啊说不理啊（她似乎也是这样评价我的）。那就索性把别的都抛开吧，暂时先为了自己过日子。我始终相信自己在考试方面的实力（事实也证明了；注音：liǎo），但是我不会花力气在这个上面。我很懒惰，并且不喜欢这件事情。虽然还记得初中班主任的那一句“聪明的人做自己应该做的事，傻瓜才做自己喜欢做的事。”我知道学习是我应该做的事，但是选择当一个傻瓜也未尝不可。聪明一辈子，像熙凤吗？会发生一些事情，不可控制的事情，做一辈子看似对的事，如果时运不济还是会被人叫做傻瓜啊。那就为了自己吧。

我还是记得蛮清楚接下来发生的事是什么样的。妈妈给班主任打了电话、收了电脑，我哭了一场、闹了一场，大半夜的写了封差不多三千字的信，大清早的交了出去，和班主任谈了谈心、说服了妈拿回了电脑。我需要触手可及的自由。现在还是觉得蛮可惜的，那封信被班主任收藏了，早知如此当初拍个照也好、复个印也好，总该作个纪念的。只记得当初动的小心思，任由眼泪掉在纸上不去擦、糊掉字迹，盼望着明天点点泪痕让这封信、让我再感人些。信里似乎提到了狼，提到了自由，别的什么还真的是记不清了。也许多年以后同学会时见了班主任的面将这封信送还给我，我还能回忆起当初（或者说现在）的自己吧。

回归正题。保持巅峰？能做到这件事的人不是我。没看到高三明那桑的学习气氛是多么浓厚吗？我这种银他妈的生活状态还想有好名次那是在做梦！当然了，放任自己散漫着也不能太过分，那些作业什么还是要做的，不然会很麻烦。借小李探花的一句话，“无论谁杀了人后，多多少少少都会有些麻烦的，我虽不怕杀人，但平生最怕的就是麻烦。”倒是幸运 of me，咱们班晚自习欢脱又认真的氛围真的是其他班比不上嘿嘿，嘿嘿嘿。我过日子，用小时候一篇课文里的一只乌鸦的话来说，就是得过且过。

咳，一模年段十四，略意外。（补记，忽然想起来和班主任谈心的时候打了个赌来着，如果成绩没达到XXX就把电脑收回去，考好的原因大概是这个= =）

扯一句，咱们班韩老师或许没有教出成绩最好的一班子学生，但是她教出了最友爱的（“之一”两个字不敢胡乱去掉）。体育课、课外活动课这些学校都是保证的，那段时间男生打篮球，女生羽毛球、足球、排球、逛操场、晒在国旗台上看挂着的红布和太阳。我是属于打排球的。下课音乐响起来，那就去体育室借排球去了。一片人走出去，看着别的班的活动课守教室的人一路鄙夷过去。自己回想那时候同伴间的感情，或许是一种惺惺相惜。应试教育这四个字平时会有选择避着不谈，但岂不是心知肚明的事？把学习放在一边，活动课排球去要紧，是大家不明说的反抗，反抗着自己应该走的路、反抗着自己应该做的事。都是聪明人，都在做傻事，惺惺惜惺惺，这个词再恰当不过。

然后二模和三模之间，我脚瘸了。去捡排球，捡了球开心地回来，在半路、在很平整的水泥地，我脚扭了。从下午到晚上，从还行到有点痛到晚自习请假回家。敷冰块、泡热水、送医院。为了背运我方便一些，我的居住地从海拔五楼的家搬到的大大舅家里、去上大学的表哥空着的床上。有电脑，但是跑不动什么，那我就索性不去动它了。挺寂寞的。然后我就硬生生地啃掉了一本三百万字的网游小说，没完结，那就追更新。没更新，那就等。记得脚快好了的那几天，作业做完了，就请假掉了晚自习，乘着24路公交，闯荡晃荡了半座城抵达了该去的地方，看着越来越长的白天，数着越来越少的这样的日子。

三模完了之后，还没盘算完呢——去哪所大学。复旦和交大这两所，如果上天真的不公平那我就考得上；上海财经，我不要学财经；华东师范，我不要当老师；同济，名字不好听；上海外国语，如果可以的话，我会选择理科；华东理工，理工啊；东华大学、上海大学，我应该不会沦落到这种地步吧……别管了，分数出来的时候，选分数够得上的最称的那个就好。

考前的停课复习，我就顺水推舟、顺着自己的直觉走，躺家里看古龙的小说去了。挺遗憾的是错过了和大家一起打排球。

考试第一天，语文没感觉（这个语文真的没有感觉啊，我考过两次班级第一，但是也考过全班最低，并多次出现在最差的一拨人当中，反差太大了这！），数学的感觉是切切实实地考差了（安慰自己的话是——我都没考好，别人肯定也考不好！）；也没多说，和家里就说“不太好”、“还行”，第一天就这么混过去了。

考试第二天，上午理综，纳闷着怎么能这么简单！懊恼着这么简单的题目我做错就倒霉大发了！郁闷着这么简单的题目怕是给那些不刷压轴题的便宜啊！担心着这么简单的题目我们班的优势似乎被削弱了、不知道大家考得怎么样……下午英语，我犯了本次高考最大的失误，明明直觉告诉我这两题阅读答案是B、C，我非觉得答案改来改去好像不太好、第一题C第二题B看起来也是不错的、要是两题都改错了怎么办、如果只改一题刚好改了不用改的那题又怎么办……优柔寡断，遭报应了不是！

考试第三天，上午自选模块。考完了，高考结束，和同桌买衣服去了，下午拍集体照。时间轴迈入暑假；现在，暑假只剩一个尾巴，近三个月过去，我倒是欠下了一篇暑假小结。

后记，高考前三个月为了一支钢笔改了自己十几年的握笔姿势。

后再补，全篇基调是——我的高考成绩真不错、上天真是照顾我、怎么会考得这么好、哈哈哈偶尔放松一下也不错、但是整个学习阶段一直处于放松状态却还是考得这么好那就是上天眷顾了、不想等完全忘记了的时候来后悔那就随便交代一下吧。